Ansiosa e receosa

 Hoje voltei a trabalhar...tive um turno de integração, que de integração nada foi. Não sei o que pensar sinceramente. É na minha área com a possibilidade de aprender e ganhar experiência em mais vertentes, no entanto sinto que não me vão dar o tempo necessário para me adaptar e simplesmente me vão atirar aos lobos. Estou receosa, hoje ao chegar a casa não aguentei e já chorei. Não lido bem com mudanças, não lido com o sair da minha zona do conforto. E isto de ir para um local grande, que mais parece um labirinto com n pessoas, quando esperam demasiado de mim, está a fazer-me confusão. 

Amanhã voltarei. Esperando que me esclarecem mais do que pretendem verdadeiramente de mim. Se vou ter essas respostas? Não sei, amanhã se vê. 

Sei perfeitamente que o trabalho onde eu estava não me levaria muito longe, mas era uma espécie de local familiar, apesar de ter os chefões que pensam sempre que percebem daquilo. Não sei se sou eu que estarei a complicar, se é a pressão de trabalhar e fazer o mestrado em simultâneo, não sei. 

Penso sinceramente que o covid não me veio ajudar em nada psicologicamente e está a deixar-me mais ansiosa e receosa do que eu era. Sinto-me incapaz. A idade começa a pesar e sinto-me a ficar para trás profissionalmente. Estarei apenas cansada psicologicamente? Será apenas o facto de não trabalhar há uns meses? O que será?

Lonely is not being alone, it's the feeling that no one cares.

Lonely is not being alone, it's the feeling that no one cares.

Vi esta frase e de certa forma retrata o que ando a sentir. Sinto-me sozinha, sem trabalho e o covid anda no ar. O facto de estar mais tempo em casa sem grande objectivo não está a ajudar. O querer sair mas ao mesmo tempo não querer. O ter de estar em casa para dar resposta às coisas de casa. O facto de não falar com quase ninguém. Não sei o que se passa comigo. Espero que com o início do mestrado me sinta mais ocupada e sem tempo para pensamentos quase parvos. Não sei o que me está a afectar mais, se o não ter trabalho, se o covid. Parece que regredi no tempo, que não consigo ser eu. 

Primeiro post de 2020 em Novembro!

O blog tem estado mais que abandonado. Este ano não está a correr bem, com uma pandemia que veio ajudar a que viesse embora no final do contrato. Desde Abril que estou desempregada. Se tinha preocupações em não ficar com o final do contrato, estava certa. E sendo uma área da saúde é incrível como até aí dizem que não podem ficar com as pessoas. O que será daqueles empregos ditos não essenciais? 

Entretanto já fui a duas ou três entrevistas de emprego mas foi para esquecer. "Depois dizemos alguma coisa, sim ou não" - até agora. E o melhor? Continuam a por anúncios. 

Estou a ficar cansada, aborrecida e sem saber o que posso fazer. Entrei num mestrado, começa para a semana. Começo a pensar se fiz bem ou mal inscrever-me no mestrado. Queria tentar conciliar com um possível trabalho, sendo que na maioria das vezes o trabalho é por turnos, pensava eu que não seria difícil (para além de ser uma mais valia de conhecimento para a empresa). Estava completamente enganada. Penso que foi isso que me lixou nas entrevistas. O facto de não ter "disponibilidade total". Não sei. Ou melhor numa próxima entrevista nem falo do mestrado, se der para conciliar óptimo senão paciência. Não se faz em dois anos, faz-se em quatro. 

Já mandei currículos para fora da área. Trabalhos nos quais trabalhei antes, coisa relativamente fáceis de fazer que penso ter competência para os fazer, alguns part-time para conciliar, claro que não fui chamada. Começo a pensar que vai ser difícil retomar. Já tinha sido tão complicado arranjar uma oportunidade na minha área. Estou a deprimir. O covid não ajuda, sempre em casa. Não poder sair, ir à 'cidade grande' passear, ver montras, sei lá...arejar as ideias. 

2020 está a ser um ano complicado.........................

Talvez com isto o blog retome a sua actividade. A tristeza dá para escrever mais. Preciso de ocupar a cabeça e não consigo.