Hoje foi um bom dia

Uma semana passou, foi uma mudança para melhor em termos de qualidade de vida, se calhar uma escolha menos acertada para progressão de carreira a longo prazo. Mas de momento não me preocupo muito com isso. Prefiro qualidade de vida. O resto logo se vê!

A semana foi meia complicada, mais porque me sinto meia perdida e cansada sem que faça algo para isso. Hoje o dia de trabalho foi noutro sítio, com outras pessoas, e não sei se diga que correu melhor, mas senti-me melhor. Não sei explicar. Talvez por não acharem que me estão a fazer um favor, nem que as perguntas que faço podem ser ou não idiotas. Agora é continuar, o resto desta semana vai ser neste novo local, para a semana logo se vê novamente. 

Estou a levar as coisas semana a semana, com expectativas moderadas, a tentar fazer o meu melhor, como penso que devo fazer. Hoje foi um bom dia e é isso que quero lembrar. 

Nova mudança duas semanas depois

Duas semanas depois de ter começado o novo trabalho fui lá informar-me de como cessar a minha prestação de serviços lá. Não descartando a possibilidade de fazer alguns turnos extra. Recebi uma proposta inesperada que me dá outra segurança, mesmo que inicialmente seja por pouco tempo, poderá haver continuidade. E de um momento para o outro tudo muda. 

Nesta altura em que me encontro prefiro a estabilidade económica e mental/psicológica ao dinheiro a mais que poderia entrar. Se bem que feitas as contas iria dar ela por ela. Prefiro ter tempo para mim, para as minhas coisas, para a minha vida. Coisa que não estava a conseguir. Até poderia ser da mudança e de ainda não me ter habituado mas quando chegava a casa não me apetecia fazer nada, era praticamente tomar banho, ir dormir e começar de novo no dia a seguir.  

Neste novo local não irei aprender muito mais, apenas ganhar mais experiência. O que também não é mau, solidificar conhecimentos e experiências. Contudo espero que esta mudança seja para melhor! A todos os níveis. E vai ser! 

Estou cansada dos recibos verdes, da instabilidade ao fim de um mês, de não ter direito a férias nem  subsídio de alimentação. Já foram alguns anos assim e cansa. Agora estava na mesma situação, a mesma coisa de recibos, sem direito a nada, apenas trabalhar. (Claro que sei que se ganha muito dinheiro assim, porém acaba por ser tudo à nossa "conta".) Se conseguir ter algum tempo extra e me quiserem não ponho de parte fazer algumas horas fora, mas será isso mesmo horas extras. 

Amanhã é o meu último dia (certo pelo menos) onde estou/estava! Segunda espero começo uma nova aventura. A torcer que corra como o ditado diz: "quem muda, Deus ajuda", porque estou a precisar de coisas positivas. 2020 está a ser um ano para além de complicado. 

Ansiosa e receosa

 Hoje voltei a trabalhar...tive um turno de integração, que de integração nada foi. Não sei o que pensar sinceramente. É na minha área com a possibilidade de aprender e ganhar experiência em mais vertentes, no entanto sinto que não me vão dar o tempo necessário para me adaptar e simplesmente me vão atirar aos lobos. Estou receosa, hoje ao chegar a casa não aguentei e já chorei. Não lido bem com mudanças, não lido com o sair da minha zona do conforto. E isto de ir para um local grande, que mais parece um labirinto com n pessoas, quando esperam demasiado de mim, está a fazer-me confusão. 

Amanhã voltarei. Esperando que me esclarecem mais do que pretendem verdadeiramente de mim. Se vou ter essas respostas? Não sei, amanhã se vê. 

Sei perfeitamente que o trabalho onde eu estava não me levaria muito longe, mas era uma espécie de local familiar, apesar de ter os chefões que pensam sempre que percebem daquilo. Não sei se sou eu que estarei a complicar, se é a pressão de trabalhar e fazer o mestrado em simultâneo, não sei. 

Penso sinceramente que o covid não me veio ajudar em nada psicologicamente e está a deixar-me mais ansiosa e receosa do que eu era. Sinto-me incapaz. A idade começa a pesar e sinto-me a ficar para trás profissionalmente. Estarei apenas cansada psicologicamente? Será apenas o facto de não trabalhar há uns meses? O que será?

Lonely is not being alone, it's the feeling that no one cares.

Lonely is not being alone, it's the feeling that no one cares.

Vi esta frase e de certa forma retrata o que ando a sentir. Sinto-me sozinha, sem trabalho e o covid anda no ar. O facto de estar mais tempo em casa sem grande objectivo não está a ajudar. O querer sair mas ao mesmo tempo não querer. O ter de estar em casa para dar resposta às coisas de casa. O facto de não falar com quase ninguém. Não sei o que se passa comigo. Espero que com o início do mestrado me sinta mais ocupada e sem tempo para pensamentos quase parvos. Não sei o que me está a afectar mais, se o não ter trabalho, se o covid. Parece que regredi no tempo, que não consigo ser eu. 

Primeiro post de 2020 em Novembro!

O blog tem estado mais que abandonado. Este ano não está a correr bem, com uma pandemia que veio ajudar a que viesse embora no final do contrato. Desde Abril que estou desempregada. Se tinha preocupações em não ficar com o final do contrato, estava certa. E sendo uma área da saúde é incrível como até aí dizem que não podem ficar com as pessoas. O que será daqueles empregos ditos não essenciais? 

Entretanto já fui a duas ou três entrevistas de emprego mas foi para esquecer. "Depois dizemos alguma coisa, sim ou não" - até agora. E o melhor? Continuam a por anúncios. 

Estou a ficar cansada, aborrecida e sem saber o que posso fazer. Entrei num mestrado, começa para a semana. Começo a pensar se fiz bem ou mal inscrever-me no mestrado. Queria tentar conciliar com um possível trabalho, sendo que na maioria das vezes o trabalho é por turnos, pensava eu que não seria difícil (para além de ser uma mais valia de conhecimento para a empresa). Estava completamente enganada. Penso que foi isso que me lixou nas entrevistas. O facto de não ter "disponibilidade total". Não sei. Ou melhor numa próxima entrevista nem falo do mestrado, se der para conciliar óptimo senão paciência. Não se faz em dois anos, faz-se em quatro. 

Já mandei currículos para fora da área. Trabalhos nos quais trabalhei antes, coisa relativamente fáceis de fazer que penso ter competência para os fazer, alguns part-time para conciliar, claro que não fui chamada. Começo a pensar que vai ser difícil retomar. Já tinha sido tão complicado arranjar uma oportunidade na minha área. Estou a deprimir. O covid não ajuda, sempre em casa. Não poder sair, ir à 'cidade grande' passear, ver montras, sei lá...arejar as ideias. 

2020 está a ser um ano complicado.........................

Talvez com isto o blog retome a sua actividade. A tristeza dá para escrever mais. Preciso de ocupar a cabeça e não consigo. 

Mundo louco

As pessoas andam malucas, o que torno o mundo louco e assustador. Tão assustador! 

São pessoas que deitam bebés num caixote do lixo, aparentemente sem nenhum agasalho. Foi descoberto umas belas horas depois de ter sido deixado lá. Foi mesmo deixado lá para morrer, deitado fora como lixo. Como há pessoas que fazem isso? Por muito que não quisesse a criança e se levou a gravidez até ao termo, porque não deixá-la num sítio confortável? Para ser bem tratada? Porquê deixá-la para morrer, num caixote do lixo? Não percebo...tantas pessoas a quererem engravidar, a querer adoptar, e sem conseguir. E depois há outras que desperdiçam assim uma vida... 

Ideias

Tenho voltado às leituras. Talvez os livros que tenho lido sejam melhores, prendem-me mais facilmente, mas como tenho lido livros que tenho na minha mini biblioteca ou que comprei muito baratinhos, é o que temos! 

Tenho usado o método do Bullet Journal. Semana a semana vou eu criando o meu layout, encontrando formas de me ajudar a organizar. Estou a conseguir e ainda não perdi o interesse. 

Tenho ideia também criar um novo blog. Um blog de escrita, onde possa divagar. Também divago, e muito, neste blog, no entanto penso que um novo projecto pode ajudar a ter mais vontade de escrever. O Nobody´s Business talvez já tenha chegado ao limite. 

Sagas

Depois da saga dos casamentos há dois anos atrás (penso eu), vem a saga dos bebés! Anda tudo a ter bebés...são várias pessoas do trabalho, são colegas de escola... 

Haja bebés! 

Recomeçar as leituras

Quando acabo um livro que me deu algum prazer a ler sinto sempre alguma dificuldade em começar outro. Não é propriamente por me sentir arrebatada pela história que acabou, porque ultimamente nem tenho lido livros que me arrebatam de forma excepcional, mas não sei...parece que o voltar às leituras fica complicado. 

Terminei um livro no domingo e nesse mesmo dia já tinha outro comigo para começar. Não o fiz. Nem ontem. Nem hoje. Esperemos que amanhã retome as leituras...

Destralhar

Já fiz trocas e vendas de livros. Foi nesse mundo que me iniciei nas compras e vendas de usados...ultimamente aventurei-me nas vendas de roupa. Tenho roupa que mal usei, comprei porque gostei, estava a bom preço mas por uma questão de conforto, trabalho acabei por vestir uma vez ou pouco mais...não é que faça muito dinheiro assim, mas pelo menos desocupo o armário com coisas que estão a mais. 

Tentativa de tirar os doces

Tenho de começar a fazer dieta e mexer-me mais...estou com peso a mais, o que não é bem esse o problema. O problema é eu não me sentir bem como estou. Sinto-me gorda mesmo, sempre com vontade de comer doces... vou tentar cortar por aí. Doces apenas uma vez por semana. Será que vai ter algum efeito? 

Retomar o trabalho

Voltei ao trabalho ontem, o que não foi o que me custou. O que custou foi tentar adormecer mais cedo porque hoje tinha de me levantar bem mais cedo do que ontem e do que nas férias. Estava mesmo difícil adormecer...

Desabafo das férias e não só

Sei que sou complicada, mas por vezes ganham-me sem grande esforço! Quando "estão" comigo, há sempre projectos a fazer, projectos esses que são dele e para ele. Quando não está comigo, já não projectos, já há tempo para sair com os "amigos", a desculpa é que estou a trabalhar. Se não estou, consegue arranjar outra desculpa, que tinha de ir buscar uma encomenda, se não fosse isso seria porque tinha de ir entregar o que comprou para a "amiga", e se isso não chegasse tinha de ir porque precisava de "desabafar" com a "amiga", porque ela vai de férias (pode ser que tenha umas férias melhores que as minhas!). E depois não é um ir e vir rápido, é um ir e ficar a desfrutar a companhia, a comer fora. Coisa que não pode fazer comigo, porque gasto muito dinheiro...

Se quero sair com ele tenho de "pedir", tenho de exigir alguma atenção da parte dele, que perca algum tempo comigo. Com a "amiga" não.  Nem com os amigos...tem sempre tempo, todo o tempo livre para eles. 

Fico a pensar se sou eu que estou a ser injusta? Se sou eu que matuto nas coisas que não devo? Eu que, para ele tratar dos seus projectos, não lhe peço ajuda para a casa. E tento ir limpando, cozinhando, arrumando, sem ajuda...apesar da casa ser dos dois...na esperança que os projectos terminem mais rápido e que tenha tempo para mim. 

Fico triste e desanimada. Fico a pensar que faço coisas que disse que nunca queria para mim. Sinto-me impotente, sem saber o que fazer, sem saber o que pensar. Porque eu é que fico mal disposta, eu é que fico chateada, eu é que fico mal nesta história toda. E ele, coitadinho, está a tratar dos projectos e precisa de tempo para se distrair um bocadinho, de estar com os amigos, que é sempre uma amiga................................estarei a ser ciumenta também? Sinto que há dois pesos e duas medidas......

Dificuldades técnicas

Já há muito tempo queria comprar um fato de banho, porque gosto, porque quero esconder o meu corpo, porque até estão na moda... estas férias consegui comprar um, a bom preço, que me servia e com o qual gostei de me ver. No entanto, relembrei a maior dificuldade de usar um fato de banho - ir à casa de banho. Tiramos literalmente o fato de banho e ficamos ali sem nada, sentadinhas na sanita, ou fazemos uma ginástica de tentar puxar o fato de banho para o lado sem o sujar. 

A mesma dificuldade técnica acontece quando se usa macacões, jardineiras, o que quiserem chamar..coisas de gaja. 

Vacations

Entrei hoje de férias! E bem que estou a precisar! Ando cansada, mesmo sem fazer nada de especial. O meu corpo parece que não reage, que está sempre tenso, preso. Tenho dores e ainda não percebi a razão, se a falta de descanso, se o colchão não é dos melhores, se fico em alguma posição que não devia...

É apenas uma semana de férias, uma semana em que não vou trabalhar, e vou tentar aproveitar ao máximo para não fazer nada (ou pouca coisa, pelo menos). 

Boas férias para quem o está também, bom trabalho para quem já as teve ou irá ter!

Altos e baixos

Parece que o que estava bem agora não está...sei que as responsabilidades trazem obrigações e vice-versa, mas não sei o que se passa. Sinto que não tenho apoio, que não têm tempo, nem vontade de estar comigo. A casa parece obrigação minha, tratar das roupas, tratar da própria casa, e os outros ficam com os "projectos". Dizem que estou a ser injusta, será? 

Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei como lidar...sei que estou a precisar de férias, de descansar, mas isto não me ajuda. Não sei...

Faz tempo...

...faz tempo que já não escrevo por estes lados. Sinto falta. Tanta coisa que mudou, tanta que se mantém. A vida segue e o que temos deixa de fazer sentido. Não que seja o caso deste cantinho, completamente pelo menos.

Vou tentar retomar a escrita. Dar vida a algo que desfaleceu. Tentar...

Por vezes sinto-me sozinha. Parece que o a dois foge e fico eu. Que quando quero algo a dois há sempre mais alguém. 

Opiniões a mais para mim não dão. Posso não saber tudo, posso até mesmo não saber nada de certos assuntos, mas acho que sei comportar-me e respeitar os outros. 

Sou complicada eu sei, mas serei tão difícil de compreender? Não gosto de gente a mais, não gosto que invadam o mesmo espaço e cada vez mais sinto que fazem isso. 

Quero estar a dois, mas às vezes parece tão difícil! 

Foi de vez...

O sonho acabou de vez. Realmente sabia que era difícil, que existia outros interessados primeiro, mas podiam sempre mudar de ideias. No entanto devem ter gostado tanto quanto eu. 

Daqui a 20 anos arranjarei algo igual... 

RIP casa dos sonhos! 

O sonho durou uma semana

O sonho de uma semana atrás parece que acabou. Ou não chegou verdadeiramente a começar. Não sei o que pensar, não sei como me sentir. Sei que não é "à primeira", apesar de não ser a primeira. Foi a primeira que verdadeiramente gostei e achei com potencial para viver. Parecia-me "a casa" certa para mim. Mas lá está, era e é um sonho a dois pelo que amor só de um lado não chega. E se juntarmos a isso opiniões extras contra (ou pouco a favor) é para esquecer. 

Deixa-me de certa forma triste. Eu lutaria por ela. Eu gostava de lutar por ela, mas sozinha não posso. E uma relação tem de ser a dois, a casa será (espero) para os dois. 

Assim o sonho foi um sonho e apenas isso. Um sonho meu. No entanto agora que o tive será difícil fugir daquilo...não era só a casa, era a localização, o estar perto e o não estar, o que a envolvia...

Portanto por muito que o diga a doer-me a alma, daqui a 20 anos encontrarei algo do género.